要说老国企有什么好，大概就是员工住在一个小区，同龄孩子在院子里玩玩闹闹，青梅竹马两小无猜，收获知根知底的爱情。

哥哥是邻家哥哥，两户一层门对门的格局，我们两家做了快20年的邻居。说是哥哥，他其实只比我大了半个月，而且因为女孩子发育得早，我到初三都比他高了半个头，一直直接叫他名字来着，后来发现，这半个月的差距生生让我占了无数便宜。

我的父母是没长大的孩子，见天儿呼朋唤友出去浪，他的父亲是在役军人，在外地服役，每年只有一个月左右在家，导致整个楼层通常只有我们两个精力旺盛的皮孩子和他母亲一个成人看顾。阿姨是个很温柔顾家的人，因着我父母的不着调，她经常让我到她家吃饭写作业，睡前送我回家，第二天送我和她儿子一起上学，再接我们一起放学。

也不知道是不是孩子都是别人家的好，我真心觉得阿姨把我当亲闺女在养，对我比对她儿子还细心，导致很久以来我都觉得他是真的很心大，从来没计较过这点。我从小就是个假小子性格，又没人管，经常到处疯跑，阿姨就日常放他儿子出来跟着我，叮嘱“要照顾好妹妹啊”。他个实心眼的只怕那会就真的把这句话听了进去，从小就是我的尾巴，有事先挡我前面，出事主动背锅，好东西第一时间跟我分享。一直到现在他都认为照顾我、对我好是“应该的”，这谁顶得住啊。

学习上阿姨还是抓得挺紧的，上小学后他开始有了各种辅导班，我家还是放养，我就趁他上课的时候写作业，他下课写作业的时候我就在旁边看书打游戏看动画片甚至干脆看他的辅导书，看不懂直接拉他过来给我讲，也不管打不打扰人学习。亏得他一直好脾气得任我打扰还给我讲题，后来这变成了日常，他上课好好学，回来再给我讲课，也因此我俩的成绩一直很不错，初高中都有选择权，还都在一个班。

从小学高年级开始其实就有人说我俩“连体婴”“跟屁虫”“对他/她有意思”之类的，纯属恶意起哄，根本没法讲道理。他那会个头不高，气场倒是不弱，有人这么说他就往我前面一挡，冷冷地盯到别人不自在或者觉得没意思自动退散。我是很讨厌这种，所以偏要跟他们反着来，越说我就越跟他腻在一起，甚至缠着他教我打篮球以及陪我打游戏看动画，他也就乖乖跟我一起待着，只有我跟女生们凑一起的时候才会去跟同学打球什么的。后来我问他为什么没有疏远我，他说：“你是妹妹，不看着你你被欺负了怎么办。”有时候想想也是没脾气，总觉得我跟他青梅竹马真是占了天大的便宜。

不过还是有影响的，正好那会还没开始扫黄，因为这些起哄和生理发育，我从小六到初二看了无数我这个年龄“不该看”的东西，也是第一次接触字母和耽美这两个概念，后来想想我应该是天生的s吧，不过喜欢耽美而且只看主攻文大概就是因为那时候没有女攻文了，直到大学才第一次知道第四爱，打开新世界大门。当然小时候这些东西都是一个人在家的时候偷偷看的，还会小心翼翼记下网址然后清除浏览记录。总之，我在初二初三的时候就开始慢慢把他当成了幻想对象，也对他生出了一股占有欲。但到底那会羞耻心还没死光，每次幻想把他铐起来，鞭打，幻想他任我折腾，幻想他身上的伤痕之后都会见到他就害羞别扭一阵。这会他就很可爱了，会觉得是他惹我生气了，默默做各种事情讨好我，有时实在摸不着头脑还会直接问：“对不起，我错了，晓晓罚我好不好，别生气。”

这可太勾人了，天知道我废了多大力气才忍住不动手。然而后来发生的事证明就算我真的无故罚他了他也会乖乖听话，发现这一点后我暗恼之前错过了好多机会，无理取闹要他补偿我，然后把憋着尿的他按在腿上好好打了次光屁股，最后他屁股被打得红彤彤的，脸也红红的，还自己用手堵住出口，泪汪汪地向我求饶的样子实在太可爱了！

虽然早就在幻想中把他折腾了无数遍，但现实中关系突破的记忆其实不怎么美好。

初二那会其实净网已经开始了，慢慢的我之前常驻的网站通通变成了404notfound，新找网站费时费力不说还有各种病毒和弹窗，为了不让电脑出事以至于被我爹发现端倪，我老实了好长一段时间没有去看任何爱好相关三年。到初三的时候，升学的压力，被压抑的欲望，再加上家里的一些事情，我的心理出了一些问题。

之前说过了，我爸妈见天儿不着家，连我也不怎么管，家里一堆零食泡面面包给我对付肚子，还可以找阿姨蹭饭。蹭饭这种事，小时候无所谓，懂事一点之后其实很难为情，还好阿姨是真疼我，也不计较这些，我后来感情上基本把她当妈妈了，做饭也是跟阿姨学的。但再怎么样，我还是渴望父母的关注的。之前没太大感觉是因为从阿姨这得到了弥补，也不清楚父母对孩子的爱应该是怎么样的，但表弟的出生让我知道了，然后一点点在羡慕嫉妒中坏掉了。每一次，看到/听说舅舅舅妈带表弟去旅游，表弟报各种班学习自己想学的东西，舅妈陪着在图书馆或者游乐园一整天，每天的打招呼、微笑、拥抱，每一顿亲手做的饭，一家人坐在餐桌前吃饭聊天，坐在一起看同一个电视节目并吐槽，表弟生病了会第一时间被知晓并送去医院……越是长大，我看到的懂得的就越多，就是这些再普通不过的日常，构成了我难以企及的温暖的家，而我，只能日复一日地面对空无一人的屋子，不曾开过火的灶台，以及整天不一定能见一面的父母。

那会挺钻牛角尖的，再羡慕也不说，不表露出来，也逼着自己减少了去对门的次数，逼着自己习惯冰冷冷的家。家里没人的好处就是，我可以疯狂地打游戏看动漫看，可以放肆地哭，大声地叫，甚至可以一个人缩在床上脑补，不需要理由，不需要担心任何后果，肆无忌惮地对他做任何事。可惜现实里不行。

无人倾诉，还得拼命做出无事发生的样子，有时真的把他当做救命稻草一样，形影不离，因为跟他和阿姨在一起的时候，我感觉自己仿佛也是被宠爱的孩子，可以暂时忘记求而不得的痛苦。但在我因为幻想觉得对不起他的时候，又不得不强迫自己远离，以免被他看到我畸形的占有欲。但越是远离，我就越是难过，就会愈发放肆地在幻想里找补回来，然后更加依赖他却也更不敢靠近，恶性循环。

到高二下学期快期末的时候我已经撑不住了，一个周二晚上取报纸的时候脚滑仰躺着摔下楼梯，整个人在楼梯上做了个后滚翻，最后双膝着地跪坐得起不来，后来想想那会应该是脑震荡了，对时间的时候发现自己可能晕乎了20来分钟。然后全身哪哪都疼，双膝磨破，多处撞青，头上也破了个小口子，好不容易扶着墙回家，给我妈打了个电话断断续续说明出了啥事，她说：“现在太晚了不方便去医院，你先洗洗睡吧，明天再说。”第二天我爸趁着午休带我去打了一针破伤风，没有任何其他治疗和检查。我之后几天都是能不动就不动，有机会睡觉就睡觉的状态，撑到周末，趁阿姨不在家抱着他嚎啕大哭，边哭边说我的委屈嫉妒不甘心，到最后整个人都压在他身上了。

他从一开始被抱住哭的茫然，到心疼，到后面我在撕心裂肺地嚎，他跟着流泪，然后回抱我，几次欲言又止之后说：“你有我。”这下可好，我一边全力搂紧他，一边哭得更上气不接下气了。

“晓晓？”他更迷茫了，忍着被勒住的不适继续问：“我在呢，告诉我你怎么想的好吗？”

被安抚到了的我就着扑在他怀里哭的姿势蹭了蹭他的脖子，明显感觉到他整个人都僵硬了，不过还是忍着没动。

我抢先开口：“你说在的，不许推开我！”